Une dame âgée se baigne en maillot de bain dans l'Uele.Soudain plusieurs crocodiles surgissent à ses côtés, celle ci continue sa natation comme ci de rien n'était. Mais dans le lot de crocodile un jeune male ouvre grand la gueule pret à l'avaler toute crue.Un vieux crocodile intervient et lui :
-T'es pas fou, tu vas quand meme pas bouffer la femme de Lacoste!!

c'est vrais qu'en plus si la femme de Lacoste est encore de ce monde la pauvre elle ne doit pas être très fraiche.....!

Aller je me lance aussi petite devinette :

qui est plus puissant que Dieu
plus terrifiant que le Diable
que les pauvres ont mais que les riches ont besoin ?
et que : si tu manges tu meures ?

Qui va trouver ?

Bon je vais poster ailleurs que toujours dans le même sujet ^^

Pour l'enigme, je dirais pour la réponse : Rien

Smallville a écrit:Bon je vais poster ailleurs que toujours dans le même sujet ^^

Pour l'enigme, je dirais pour la réponse : Rien

Bien joué Smallville ! je pense que c'est la même réponse que je dirais

En même temps, heureux de te voir trainer dans cette partie du forum aussi

bonjour Framboise, çà va bien?alors encore un petit nouveau, enchanté e te connaitre. Et cette fois ce n'est pas un dessin animé, mais une série que j'aime bien!!


Une blague de circonstance:

Un journaliste part en Iraq, et se promenant en ville il a subitement une envie pressante.Il cherche partout et ne trouve aucune toilette publique.
Il se décide pour se soulager sur le mur d'un bâtiment et au moment où il se défait un policier iraquien le surprend et lui dit :
-Qu'alliez-vous faire? c'est interdit d'uriner ici, venez avec moi je vais vous trouver un endroit.
L'empoignant par le bras il lui montre un parterre de fleur :
-Ici vous pouvez le faire
-C'est gentil c'est l'hospitalité iraquienne?
-Non c'est l'ambassade Américaine.

Celle ci pour se moquer un peu!!

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

Oui elle sont drôle

moi j'adore celle ci :

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

d'actualité

Saint Nicolas interroge une gamine de 6 ans:
- Et toi Martine, que veux-tu comme cadeau ?
- J'vou... J'voudrais bien la pilule.
- Ah bon! Mais dis moi, Martine, pourquoi voudrais-tu la pilule ?
- Parce que j'ai déjà6 poupées et je trouve que j'en ai déjàassez comme ça !

Elles sont marantes ^^

Si j'en ai une bien, je la posterai

Bon! ok! les gars j'ai pigé elle était trop simple pour vous ma devinette...je m'en doutais un peu puisque il y a beaucoup d'accrocs des enigmes sur le forum... .
je vais bien ahissata et je suis très contente de te retrouver j'espère que ton pc va te laisser tranquille un bon moment maintenant.

Quelques blagues sur la politique (c'est moqueur bien entendu ^^)

Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
Réponse : LA FRANCE


Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le ministre de l'Education Gilles de Robien survolent la France dans un jet du GLAM.

De Villepin se tourne vers Sarcozy :
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un de très heureux".

Nicolas lui réplique:
"Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Gilles dit:
"Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
"Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière?! Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter ces trois nuls par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

En tout cas on a un nouvel adepte, super, plus on est de fou et plus on rit!!

Blonde :

C'est une blonde qui écrase un poulet, elle se rend chez le fermier le plus proche et dit :
-J'm'excuze mais je viens d'écraser un poulet, qu'est-ce que je dois faire?
-Ben ma p'tite dame manger le c'est pas grave!
-Oui mais qu'est-ce que j'fais de sa moto?

Naissance :

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

Les hommes :

Quelle difference entre un homme et un chat?
aucune, ils ont tous les deux peur de l'aspirateur!!

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!

Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

Vous êtes en forme !

rigoler et pour sortir nostalgiquegique de sa torpeur aussi!!Passez une super bonne soirée sans vent surtout!! Petit citation du jour pour Nick :

"les femmes s'attachent aux hommes par les faveurs qu'elles leur accordent, les hommes guérissent par les memes faveurs".........

Une jolie blonde entre toute excitée dans le bureau d'un avocat. Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande:
"C'est vrai que si je divorce j'entrerai en possession de la moitié des biens de mon mari ?"
"Si on se débrouille bien, répond l'avocat, oui, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer?"
"Pas encore, répond la blonde. D'abord je dois trouver mon mari."

j'aime bien celle là