Blague

Un homme prie depuis quarante ans :
-Mon Dieu faites que je gagne au loto, faites que je gagne au loto, je vous en supplie.

Les anges disent à Dieu, çà fait quarante ans qu'ils nous cassent les oreilles avec la meme prière, on va jamais l'exaucer?
Dieu répondit aux anges:
-Moi je veux le faire gagner pour qu'il cesse sa prière, mais pourquoi ne joue t'il pas à son loto?
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Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
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Red_One

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !
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Red_One

lol!! lol!! lol!! (peux pas mettre des smileys sniff..)

Au bled un européen vient visiter et est un maniaque de l'heure.

Il voit un homme au bord de la route avec un ane et lui :"bonjour monsieur avez-vous l'heure?" l'homme écarte les oreilles de l'ane et lui dit "il est midi moins le quart".
L'européen intrigué et n'y croyant pas trop fini par arriver au souk et demande l'heure à un marchand "il est midi moins 5". Il se dit que l'homme au bord de la route avait raison, le temps d'arriver en ville cela correspond tout à fait. De plus en plus étonné, il repart voir l'homme et lui dit "excusez-moi je vous ai demandé l'heure ce midi et vous m'avez donné l'heure juste avec les oreilles de votre ane, comment faites-vous çà?"
Le bonhomme lui répond "il n'y a rien de magique, venez constater par vous meme" Celui écarte les oreilles de l'ane et on aperçoit l'horloge de la ville entre les deux oreilles.
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Que fait-on à un belge pour le rendre fou?

-On l'enferme dans une pièce ronde et on lui dit "cherche, il y a une frite dans un coin".

En Belgique, comment inaugure t-on les sous-marins?
-Avec une journée porte ouverte.

Quel est le prénom le plus usité en banlieue demande un chroniqueur à Michel Drucker?
-Zinédine?
-Non Louis, parce que "c'est pas moi m'sieur, c'est lui"

Il reste un parachute pour deux dans un avion en perdition.
C'est pas grave dit l'un des deux, tu t'accroches à moi et on descend tranquille tout les deux.
D'accord lui dit l'autre, dans la descente celui qui est accroché tellement heureux d'etre sauvé frappe des mains et chante "ah qu'elles sont jolies les filles de mon pays"

Deux fous partent à New York et veulent conquérir l'Amérique en travaillant.
L'un des deux dit "il faut qu'on travaille et j'ai trouvé une idée fantastique"
Ah oui lui dit l'autre et qu'est qu'on va faire alors?
J'ai des bretelles, et avec une éponge tu te mets au sommet du gratte-ciel et tu me tiens par mes bretelles et je nettoie les façades, alors tu es d'accord?
T'es pas fou, j'ai pas envie de prendre tes bretelles en pleine poire si elles craquent.
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trop fort, c'est pour toi Nickyyyyyyyy
t'es où?
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Red_One

ehhhh, là c'est trop qd même nicky Laughing

elles sont pas mal, mais t'aurais du les partagé sur pusieurs postes.

allez, plus de belge ou français, on est camarades non???

attend attend tu sais koi, just une dernière que je viens de me rappeller:

Que fait une maman belge quand elle lave son bébé alors que l'eau est chaude??

Hein, je vous laisse trouver la réponse.
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Red_One

Elle met des gants de vaisselle mais bon s'est une blague pour blondes ca lol!

Pasbien dechanger la blagues Red cat

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Saisir l'opportunité au bon moment tel est le secret de la réussite !

non non je l'ai pas changé, l'ai trouvé comme ça, biavec une belge.
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Red_One

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!
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Red_One

- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour
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Red_One

Un tout jeune marié a décidé de sortir avec sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour minuit ! Le soir venu, le gars descend au bowling du coin avec ses copains. Mais la côte d'alerte de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des copains va investir la discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin son épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à minuit, chérie !
- Hum, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça ?
- Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "Coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "Coucou" deux fois, lâcher un gros pet, faire "Coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "Coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...
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Red_One

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...» lol!

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Red_One

red partage mes rires comme je peux plus mettre les smileys!!

Rien contre les belges, il faut bien rire de tout, meme les tiennes sont mortelles,nicklarson!!

Comment voudriez-vous faire confiance aux femmes?
Elles cueillent les fleurs, leur coupent la queue et quand elles sont fanées, elles les jettent!!

Monsieur le curé, c'est horrible ma fille va devenir prostituée
-Que me dites vous là?
-ma fille va devenir une prostituée, vous vous rendez compte de cette catastrophe
-ah une prostituée, j'ai eu peur j'avais compris protestante.

Pouvez-vous me dire où étiez-vous le 25 aout à 14h30 précise? interroge un policier
Ce n'est pas trés compliqué à se rappeller j'étais ici meme répond le suspect
Vous m'interrogiez pour savoir où j'étais le 2 juillet!!

Un muet dit à un sourd :
-je crois qu'un aveugle nous espionne.
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FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret n° 2006-7 paru au JO du 02/01/2006)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées

lol!

Mamadou tombe amoureux d'une riche aristocrate.
La future belle-mère pas trés contente, fait tout pour annuler le mariage.

Elle se dit qu'elle va lui demander des trucs impossibles à exaucer afin que l'union n'ai pas lieu.
-Mamadou, vous voulez épouser ma fille mais pour cela elle exige d'avoir le plus gros et le plus diamant qui existe sur terre.
-Belle-maman pas de probleme, quand Mamadou aime, Mamadou donne.
La vieille grincheuse trouve une autre feinte :
-Ma fille ne peut se contenter d'une petite maison, il lui faut un chateau avec 100 pièces éclairées de 1000 lustres.
-Pas de probleme belle-maman, quand Mamadou aime, Mamadou donne.
Exaspérée, la chipie se dit enfin, j'ai trouvé quelque chose qu'il ne peut pas avoir :
-Mamadou, je suis trés génée de vous demander cela, mais ma fille a eu une idée saugrenue à votre encontre, elle exige que votre sexe mesure 28cm, et elle feint un rougissement sur de son fait.
-Belle-maman, il n'y a pas de probleme, quand Mamadou aime, Mamadou coupe!!

Dans une étable un zèbre s'égare et trouve une famille bovine :

Oh petit!! tu es qui?
-Moi je suis le petit de la vache, je suis le veau
-Et toi tu es qui la vache?
-Je suis la femme du taureau
-Et toi tu es qui taureau?
-Enlève ton pyjama, lance celui-ci, je vais te montrer qui je suis!!
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alors y'a plus de blague j'ai trouvé le sujet page 4 drunken

quel est la différence entre un chat a poil long et un chat a poil court

l'un se fait brosser

note 5/20 lol!